Georges et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu’ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...
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Ils accourent vers la mosquée, quand Georges dit à Michel : Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : "Non, moi je dirai la vérité".
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L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?"
Georges : SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert.
Georges hésite un peu mais il continue :
Je m'appelle Mohamed, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à Georges.
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L'imam: Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain : Voilà pour Michel, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !!!!!!!!!!!!!
Pour rire
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Trois touristes
Trois touristes sont partis en Arabie Saoudite faire du tourisme.
Un Américain, un Algérien et un Marocain.
Ils ont été surpris, par un policier, en train de boire des bières. Il les prend tout de suite au commissariat. Le commissaire leur dit que ce délit est puni par cent coups de fouet. Cependant, comme ils ne connaissaient pas la religion, il leur laisse le choix de faire un souhait.> -------------------------------------------------
Malin, l'américain a choisi comme souhait de mettre un coussin derrière son dos. Regardant, l'américain souffrir.> -------------------------------------------------
Le marocain a demandé d'en mettre 2 coussins. Ce fut terrible!> -------------------------------------------------
L’algérien dit au commissaire, je suis musulman. Je mérite 200 coups. Le commissaire fut étonné et dit ok. Puis l'algérien dit, j'ai droit à mon souhait. Le commissaire est d'accord. L'algérien appelle les policiers et leur demande d'attacher le marocain sur son dos.Une belle mère et ses trois gendres
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture
neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
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Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
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Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
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Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui, regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais çà.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui, regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais çà.
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Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
Mincire!!!
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?'
Le pharmacien répond:
- 2000F'
Sourire !!
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui.
Il appelle un plombier pour faire la réparation.Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 990 Frs!
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Le médecin est outragé par le montant à payer:
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
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Le plombier sourit et dit:
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!
Pour chasser l’angoisse
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
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Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le cons...eil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
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De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
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"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
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1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
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2) évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
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3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
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4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
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5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
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6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
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7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
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8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
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9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
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10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
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11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
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12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les pieds".
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13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
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15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
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16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
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Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Le professeur et l'étudiant
Un prof. Mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
> Le prof: "Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
> L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
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Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
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> - Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
> L'étudiant: Le sac avec l'argent.
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> Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
> L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
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> Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
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> L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:
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> Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
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